1. Oi moça você tem fogo?- Não!- Então cospe, Dragão.

2. Uma mulher feia passa por você e quando ela estiver de costas, grite bem alto: “volta, volta, volta…“ Quando ela olhar pra trás toda feliz complete a frase: “Volta pro buraco de onde tu saiu!

3. Você não é feia, a sua beleza que é rara!

4. Alguém já lhe disse que vc é linda? Não? Mas claro, quem conseguiria mentir tanto assim…

Ei você quer saber 10 maneiras de ficar rico rápido! é claro não é fácil, mais sim você fica rico rápido! Aqui vão essas 10 maneiras!

1º) Escreva um livro de um assunto estilo piadinhas, publique-o, se as piadinhas forem boas, com certeza, em 1 mês ou menos você estará rico, já podendo viver a vida sem trabalhar mais pelo menos!

2a) Fique na internet em tempo integral, vire um programador ou algo do tipo, crie um sistema operacional, comercialize, pronto em alguns dias ou menos você estra rico, já podendo ficar tranquilo por que até seus tataranetos não precisaram trabalhar!

1º – Iain Dowie (ING)
2º – Luke Chadwick (ING)
3º – Dirk Kuyt (HOL)
4º – Ronaldinho (BRA)
5º – Steve Ogrizovic (ING)
6º – Trifon Ivanov (BUL)
7º – Robert Earnshaw (GAL)
8º – Peter Beardsley (ING)
9º – Robert Prosinecki (CRO)
10º – David Hopkin (ESC)

Só jogadores (Fail)

Aqui listamos pra você algumas pérolas encontradas no serviço Yahoo Respostas.

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1º. Tiger Woods – Golfe – US$ 110 milhões
2º. Kobe Bryant – Basquete – US$ 45 milhões
3º. Michael Jordan – Basquete – US$ 45 milhões
4º. Kimi Raikkonen – Fórmula 1 – US$ 45 milhões
5º. David Beckham – Futebol – US$ 42 milhões
6º. LeBron James – Basquete – US$ 40 milhões
7º. Phil Mickelson – Golfe – US$ 40 milhões
8º. Manny Pacquiao – Boxe – US$ 40 milhões
9º. Valentino Rossi – Motociclismo – US$ 35 milhões
10º. Dale Earnhardt Jr. – Piloto da Nascar – US$ 34 milhões

Fonte: Forbes
Período de junho de 2008 a junho de 2009

Kibado do Lista 10

Saber quem adicionou você à lista de contatos, colocar um apelido vazio, apagar o endereço de e-mail de um computador público são alguns dos truques que podem ser aplicados a um dos mais populares programas de mensagens instantâneas, o Windows (ou MSN) Messenger, da Microsoft. Confira 10 dicas para explorar ao máximo os seus bate-papos online:

1) Deixe o apelido vazio

O Messenger obriga o usuário a escrever um apelido para ser identificado pelos demais. Mas é possível deixar o espaço em branco. No campo do apelido, enquanto mantém a tecla ALT pressionada, digite “0160″ (sem aspas) no teclado numérico – normalmente do lado direito do teclado.

Se você é uma das pessoas que não vive sem Orkut, então você já deve conhecer os aplicativos.

Aqui vai uma super lista com 10 aplicativos legais que não podem faltar no seu perfil. Confira!

1º. Cupido Caras & Bocas
Conte com o Cupido Caras & Bocas para conquistar seu alvo ou reatar um relacionamento.

2º. Emote
Entediado, Contente, Abatido? Nós temos uma lista crescente de emoções para mostrar como você está se sentindo.

3º. Músicas iLike
Adicione músicas e vídeos ao seu perfil, liste seus artistas favoritos e teste suas habilidades no Desafio musical.

Veja Aqui 10 dicas de como irritar um call-center e depois veja as prinicpais desculpas usadas pelos clientes.

Como irritar um operador de telemarketing: Veja algumas estratégias para se livrar de operadores de Telemarketing. Experimente, segundo dicas da Folha;

1. Imite alguém famoso
Uma das primeiras perguntas dos serviços de telemarketing é: “Com quem estou falando?”. Responda na hora: “Silvio Santos, rarái!”. Ou imite alguém famoso de sua preferência e tente levar a conversa normalmente. Ele vai ficar confuso e desligar. Funciona sempre.

2. Finja-se de gago
Se um atendente perde muito tempo com um cliente, é tido como improdutivo e corre o risco de perder o emprego. Use isso a seu favor. Logo na primeira resposta, dê início a uma gagueira insuportável, daquelas em que se leva mais de um minuto para terminar um simples “obrigado”. Em dois tempos o atendente desliga.

3. Jogue com as armas dele/dela
Assim que o operador se apresentar, emende: “Desculpe interrompê-lo, mas não posso falar agora. Por que você não me deixa o telefone da sua casa que eu ligo mais tarde, depois das dez da noite?”. O telemarketeiro fatalmente dirá que não pode fazer isso e nessa hora você inicia um discurso sobre as inconveniências de ser importunado no sossego do lar. Tenha certeza de que ele/ela desligará antes de você.

4. Chá de cadeira
Diga na primeira oportunidade: “Espere um minutinho, sim?”. Deixe o telefone de lado e aproveite para fazer um chá, lavar louça. De minuto em minuto, convém voltar ao gancho e dizer: “Só mais um minutinho, tá oquêi?”.

5. Finja-se de surdo
Qualquer coisa que lhe for dita ao telefone responda com um sonoro: “O quê?!”, ou “Como?!”, ou “Não escutei…”. Nunca responda outra coisa. Um dos mais eficazes métodos.

6. Responder tudo na língua do pê
Nenhum manual de telemarketing diz o que fazer quando o cliente só se comunica na língua do pê. Nossos interlocutores desistem já na segunda frase do diálogo.

7. Conte a história da sua vida
Dê uma de carente. Qualquer pergunta que o atendente fizer deve ser respondida com desabafos, casos longos e monótonos de sua vida e confissões de carência. “Que bom que você ligou… há tempos que eu só conversava com meus periquitos…” Pergunte se o atendente não quer ser seu melhor amigo. Peça para ele jurar que a partir de hoje ele vai te ligar todos os dias. Nunca mais ele liga.

8. Peça socorro
Interrompa o atendente e diga que você está sendo seqüestrado, que sua casa está em chamas e que seu filho está tentando o suicídio. Peça desesperadamente para o atendente chamar a polícia e os bombeiros e desligue em seguida.

9. Aja como em um trote
Duvide de que se trata de um telefonema real. Diga coisas como: “Ah, Meio-Quilo, pára de sacanagem! Eu sei que é trote!”. Insista fanaticamente nessa idéia até que o atendente desista de você.

10. Simule uma masturbação
Assim que o atendente terminar a primeira frase diga coisas como: “Isso, hummm, continua, vai, não pára, não. Ohhhhhhhh”.

1 – Viva para descansar.

2 – Ame a sua cama, ela é o seu templo.

3 – Se vir alguém descansando, ajude-o.

4 – Descanse de dia para poder dormir à noite.

5 – O trabalho é sagrado, não toque nele.

6 – Nunca faça amanhã, o que você pode fazer depois de amanhã.

7 – Trabalhe o menos possível; o que tiver para ser feito, deixe que outra pessoa faça.

8 – Calma, nunca ninguém morreu por descansar, mas você pode se machucar trabalhando…

9 – Quando sentir desejo de trabalhar, sente-se e espere o desejo passar.

10 – Não se esqueça: Trabalho é saúde. Deixe o seu para os seus amigos doentes.

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