O marido entra com cuidado na cama e sussurra no ouvido da mulher:

- Estou sem cueca.

Ela responde:

- Amanhã lavo uma.

A mamãe PATA e a mamãe GAMBÁ atravessavam tranqüilamente uma rodovia, cada uma com um filhotinho, quando, de repente, surge um caminhão em alta velocidade.
As mamães na urgência de salvarem seus filhos, os empurraram rapidamente para o acostamento, mas não tiveram tempo de salvarem a si próprias. O caminhão passou e matou ambas, deixando os pequeninos filhotes sozinhos.
O patinho começou chorar compulsivamente, e o pequeno gambá tentou ajudá-lo:
- Porque choras tanto, meu amiguinho?
- É que minha mamãe morreu tão de repente, e nem teve tempo de me dizer quem sou, de onde vim, nada!
O gambazinho:
- Mas é fácil, eu posso ajudá-lo. Olha, você é pequenino, amarelinho, tem pés com nadadeiras e faz Quack… Só pode ser um patinho!!!
E o patinho ficou feliz da vida. Mas na hora, caiu a ficha para o gambazinho, de que sua situação era a mesma, e ele começou a chorar.
Então o patinho disse:
- Nossa por que você chora tanto agora?
O gambazinho:
- É que eu descobri que minha situação também é muito triste, não sei quem sou, de onde vim, quem é meu pai…
O patinho tentando ajudar:
- Calma que eu acho que também posso ajudá-lo. Raciocina comigo: Você fede pra caramba, é feio pra cacete, é branco e tem uma listra preta no corpo, não sabe quem é seu pai, não tem mãe…
Você só pode ser Corinthiano!

O pastor batizando os crente num rio, pega o crente colocava a cabeça dele dentro da água e dizia:
- Viu Jesus?
todos respondiam:
-Sim!
Até que chegou a vez do bebado.
o Pastor pegou o bebado ponhou sua cabeça na agua e disse:
- Viu Jesus?
o bebado:
-Não!!
e assim foi umas quatro cinco vez, ate q uma hora o pastor pegou e ponhou a cabeça do bebado de novo e disse:
- Viu Jesus?
e o bebado:
- O senhor tem certeza q ele caiu por aqui?

A velhinha, com mais de 90 anos, mas toda eléctrica, entra na farmácia e pergunta:

- Vocês têm analgésicos?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm remédio contra o reumatismo?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm Viagra?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm vaselina?

O cara pergunta ao amigo:
- Você sabia que encontraram um vivo nos destroços do avião da Air France?
O amigo responde:
- Sério?
- Sim, e ele tinha 10 reais de crédito!

Um casal estava casado há 20 anos e durante todos esses anos o marido sempre insistia em manter as luzes apagadas, enquanto faziam sexo.
Bem, depois de 20 anos, a esposa sentiu que aquilo era idiota.
Ela pensou que poderia quebrar esse hábito louco do marido. Então uma noite, enquanto eles estavam no meio da transa, ela acendeu as luzes.
Ela olhou para baixo e viu que seu marido estava segurando um vibrador…
Ela fica completamente enlouquecida:

Ana e seu namorado estavam em seu quarto quando sua mãe que preparava o almoço chama:
- Ana, o almoço está pronto!
- Já vou mãe. Não demoro.
- Eu sei o que eles estão fazendo – diz Joãozinho, o irmão mais novo.
- Deixa de ser intrometido e cala a boca! – diz a mãe !
- Ana, anda! Vem prá mesa – diz a mãe.
- Já vou, mãe!

Um dia, Joãozinho falou pra mamãe:
- Mãe, me leva no ginecologista?
- No ginecologista? – Respondeu surpresa sua mãe.
- É! – Rebateu Joãozinho
- Ficou maluco menino.. Claro que não!
Joãozinho fez um escândalo tão grande que a mãe, mesmo
contrariada não teve como negar e marcou a consulta.
Os dois chegaram no consultório e ficaram na sala de
espera quando a enfermeira chamou:
- Próximo: Senhor Joãozinho????

De bem com a mulher e de bem com a SOGRA , o cara resolve ir para Jerusalém na terra SANTA e levar a mulher e a SOGRA
Mas chegando lá a veia morre , o cara ja tinha gastado R$10.000 so de ida e ele perguntou a companhia quanto seria a volta e responderam que seria mais R$10.000.Vendo o esposo indiginado a mulher diz.
- Meu amor se voce quiser , nos podemos enterrar ela aqui mesmo.
Depois disso ele olho pra mulher e disse
- Nem a pau eu enterro aqui , a 2.000 anos um cara morreu aqui e ressucitou 3 dias depois

Chegou um cara no bar e gritou:
- E aí? Me dá uma pinga aí!
O balconista encheu o copo e advertiu:
- Aqui todo mundo que toma pinga joga um pouco no chão e oferece pro santo!
O freguês deu uma banana com o braço.
- Aqui, ó! Pro santo eu dou uma banana!
No mesmo instante o braço do cara endureceu de tal forma que não se mexia.
- O que aconteceu? – gritou o homem, desesperado.
- O senhor ofendeu o santo e ele te castigou.